Кому не стоит идти на «Пятьдесят оттенков серого»
1. Членам партии «Коммунисты Петербурга и Ленинградской области» и хоругвеносцам. С их расшатанной психикой фильм, в котором абстрактная «золушка» соблазняется на интимную связь с богатым молодым человеком и получает за это по своей же воле люлей, может привести к непредсказуемому результату. Но Милонову – уже можно.
2. Мужчинам, которые хотят провести вечер в одиночестве в кино. Оно почти наверняка покажется им скучным и тяжёлым для восприятия. Лучше сходите с девушкой, которая будет рада такому подарку и возблагодарит вас сполна. Но, ради бога, только не обсуждайте с ней содержание и логику фильма после просмотра.
3. Мужчинам, которые склонны к рефлексии. В фильме есть сцена (внимание, спойлер!), в которой героиня спрашивает у героя в его гараже, полном дорогих автомобилей: «Какая из них твоя?» – герой предсказуемо отвечает: «Все». Это может стать для зрителей-мужчин причиной для переоценки ценностей.
4. Тем, кому «Нимфоманка» даже в режиссёрской версии не открыла ничего нового.
5. Тем, кто ждал от «Пятидесяти оттенков», если не сурового БДСМ-порно, то хотя бы высокохудожественной эротики. Максимум, что они увидят – это обнажённую Дакоту Джонсон (подумаешь! Мы и не такое видели!).
6. Драматургам, а также тем, кто ищет в кино логику поведения персонажей.
7. Тем, кто не переносит длинные фильмы с минимумом экшна, фильм может показаться арт-хаусом с недостаточным для авторского кино уровнем обнажёнки.
8. Тем, кто «книгу не читал, а на фильм и подавно не пойду». Это, как ни крути, всё же красиво сделанное кино. Оператор Симус МакГарви снял чуть ли не все фильмы Эдгара Райта и ещё с десяток хороших лент. Предвзято относящиеся к любому событию зрители всё равно не оценят операторскую работу, да и не стоит сидеть в зале и портить другим нервы.
9. Мужчинам, думающим, что если они будут вести себя, как Кристиан Грей, то легко смогут взять в оборот любую девушку, и решающим пойти посмотреть в кино для самообразования. Увы, вынуждены признать, что (внимание, спойлер!) так не бывает. Это женский фильм, снятый по женской прозе.
10. Поклонникам восьмидесятнических эротических драм, которые найдут в «Пятидесяти оттенках» прямые отсылки к классике жанра, сделанные не так весело, как это было в 80-х. А также фанатам эротических триллеров начала 90-х, которые начнут искать в «Оттенках» сюжетный кульбит. Он будет, конечно, но не тот, который можно было бы ожидать от подобных лент.
Кому обязательно нужно сходить на «Пятьдесят оттенков серого»
1. Женщинам. Впрочем, они и без наших советов уже раскупили все билеты. Всем ведь интересна вечная, как «Колобок», сказка про дурнушку, которую вовлекает в свои игры богатый молодой миллионер. Со всеми последствиями: сначала платье, а через пару часов уже и ключи от новенькой машины. Раздача люлей неминуема.
2. Мужчинам, которые нуждаются в совете, в каких костюмах или кардиганах надо ходить, какие галстуки носить (да-да, галстуки в фильме используют ещё и по прямому назначению), как и какое вино надо предлагать женщинам. Но пикаперам вход воспрещён.
3. Культурологам и социологам. Всё-таки стоит признать, что «Пятьдесят оттенков серого», наряду с «Сумерками», «Гарри Поттером» и прочей женской и детской литературой, стали одними из главных культурологических феноменов начала XXI века. Трилогия Э. Л. Джеймс прошла путь от обзывательств, вроде «порно для мамы», до предмета дискуссий в научных кругах. Хочешь – не хочешь, а придётся если не прочитать, то хотя бы посмотреть: из-за чего такая суета, почему билеты раскуплены на неделю вперёд, с чего даже трейлер обзаводится своими пародиями и «лего»-версиями.
4. Тем, кто хочет расширить свой кругозор, а лексикон за счёт слов «сабмиссив», «доминант», «фистинг» и других весёлых заимствований. Другое дело – как и где вы будете применять новоприобретённый вокабуляр.
5. Собирателям историй про загнивающий Запад. О, сколько им открытий чудных готовит этот фильм про загибающуюся американскую аристократию!
6. Ценителям неожиданного юмора. Потому что в наглухо серьёзном фильме без тени улыбки на лице или фиги в кармане герои произносят примерно следующие диалоги:
— Ты что, до сих пор не делала этого?
— Нет…
— Ну хоть раз пробовала?
— Нет…
— Ох, как же ты можешь! (предполагается: «жить после этого», но авторы фильма оставляют завершение фразы за кадром. Зрители добродушно смеются)
7. Филологам и прочим извращенцам, не одолевшим книгу Э. Л. Джеймс после прочтения романа на третьей, максимум пятой странице. В фильме нет закадрового текста, поэтому все внутренние метания героев, топорно написанные писательницей, остались за бортом киноленты. Хотя, диалоги (см. выше), кажется, остались.
8. В фильме звучит достойный саундтрек, который, правда, прекрасно слушается вне кино. На экране же некоторые песни приобретают пошловатый смысл.
9. «Пятьдесят оттенков» сделан для тех, кому большой экран – не пустое место. Размашистые общие планы шикарных апартаментов, полёты на самолётах и другие прелести из серии «богато жить не запретишь» смотреть на маленьком экранчике – преступление. Хотя, что-то подсказывает, что фильм может быть особенно востребован после выхода в продажу на iTunes или физических носителях.
10. Мы поторопились. Членам партии «Коммунисты Петербурга и Ленинградской области» и хоругвеносцам всё же хочется порекомендовать этот фильм. Так как эти господа особенно хороши при обсуждении культурных событий, то мы ждём от них рецензию с плохо скрываемым терпением.